가족들이 저를 호구로 보고 있는거 맞나요?
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가족들이 저를 호구로 보고 있는거 맞나요?
쯧... 별로 보기 좋은 상황은 아니군요. 냉정하게 말해주자면, 일단 호구로 보는 것하고 사람 자체의 수준이 떨어지는 것을 먼저 구분해야 합니다. 호구로 본다-는 건 의도적으로 태업, 차별, 기만을 하면서 자기 이익을 챙기려는 것이고, 사람의 격이 떨어진다는 것은 의도적이지는 않지만 그냥 그 사람 자체가 (원인이 무엇이든) 근면 성실하지 못하고, 사람을 속이는 것에 꺼리낌이 없으며, 자기 이익만 챙긴다는 뜻입니다. 전자는 도덕성은 떨어지더라도 계산이 빠르니 잘 처신하면 좋은 관계까지는 아니더라도 상호 이익이 되는 관계가 될 수 있습니다. 후자는 도덕성과 별개로 계산 자체가 없으니 어떻게 처신하더라도 (별도의 계기가 있지 않는 한) 항상 그렇게 행동합니다. 그러면 관계에서 피해를 보거나 / 손절하거나 둘 중 하나 밖에 없죠. 즉, 전자는 유능하나 부도덕한 사람, 후자는 무능하기 때문에 (살아남기 위해) 부도덕한 사람인 겁니다.
그러나, 질문자가 잘한 것도 아닙니다. 일단, 가족과 일을 같이 할 때는 이런 일이 비일비재하니 신중하게 결정했어야 하는데 너무 쉽게 생각한 것 같군요. 가족이기 때문에 그 사람의 됨됨이를 더 잘 알 수 있고, 그러므로 직원으로서의 자질도 더 잘 평가해서 초기에 대응할 수 있어야 했는데 그걸 그냥 넘겼으니 그것이 첫번째 잘못 입니다. 당연히 기본적인 자질이 안되는 사람과 같이 일하는 건 그게 누구든 간에 반대 했어야 합니다. 그게 안 되더라도 최대한 빠른 시간 내에 경고 / 통제를 시도해보고 모두 안되면 즉각 잘라냈어야 합니다. 두번째 잘못은 여동생이 직원으로서의 자질이 없다는 것을 안 다음에의 대응 방식이 너무 감정적이고 즉각적이라는 겁니다. 그 증거가 바로 이 질문 그 자체입니다. 이런 질문을 올리는 의도가 뭔가요? 정말 다른 사람의 의견이 궁금해서...? 그렇지 않을 겁니다. 자세한 내용을 모르는 타인이, 가족 간의 문제를 제대로 평가할 수 있을리 없죠. 게다가 단순히 의견을 묻는다-기에는 쓸데없는 내용이 너무 많습니다. 그러니 이 질문의 의도는 그저, 마땅히 사정을 말할 곳이 없으니 불특정 다수에게 사연을 털어놓는 하소연이겠죠. 거기에 다른 사람들이 같이 욕이라도 해주면 더 좋고요. 즉, 질문자는 이 상황에서까지 이 문제를 감정적인 문제로 보고 있는 겁니다. 이게 두번째 잘못입니다.
그럼 무엇을 해야하나? 상황을 객관적으로, 사안별로 분리해서 보는게 먼저 입니다. 여동생이 어쩌고 아버지가 어쩌고 하는 것은 개인적인 관계에서의 문제입니다. 일이 공정하고 합리적으로 잘 돌아가도, 개인적으로는 충분히 싫어할 수 있습니다. 반대로 개인적으로는 아무 문제가 없어도 일은 잘못될 수 있는 것이고요. 이렇게 차분하게 보면, 질문의 대부분은 필요없는 부분입니다. 객관적인 부분만 정리하면,
1) 한 달에 200 후반 정도 받는 작은 가게에서 일 합니다.
2) 가족끼리 운영하는 가게인데, 가게주인 딸내미가 무능하고 게으른데다 성격도 더럽습니다. 그런데도 월급은 200초반 받아요. 출근도 정시에 안 합니다. 갑자기 맘에 안 든다고 일 펑크내고 튀어서 사장님하고 저만 개고생하기도 했습니다. 그래도 안 잘리는 건 그냥 가족이라서 그런거겠죠.
3) 불만 터뜨렸더니 사장님은 니가 남자니까 일 더 할 수 있지-라고 합니다. 요즘 말로 표현하자면 전형적인 꼰대 마인드에요. 게다가 한 술 더 떠서 그 사장 딸내미는 월급이 부족하다고 저랑 월급이 같아야 한다고 합니다. 어처구니가 없었어요.
4) 이거 전형적인 가족경영/구명가게/중소기업인데... 여기 계속 다녀야할까요?
이런 내용입니다... 그럼 제3자 입장에서 뭐라고 말해줄 건가요? '지금 당장 돈이 급합니까?', '거기 말고 일할 곳이 없나요?', '그 일에 앞으로 더 나아질거라는 비전이 있어요?'.... '돈이 급하면 뭐 더러워도 참고 버텨야죠', '근데... 그거 아니면 도대체 거길 왜 다녀요?'... 실로 단순하죠?
결국, 여기에서 '저 호구인가요?'라고 묻는 것 자체가 잘못된 겁니다. 질문자가 답답한 것도 알겠고, 어딘가에 말을 하고 싶다는 것도 알겠고, 같이 욕해주는 사람을 구하는 것도 알겠는데... 지금 질문자에게 필요한 건 '하소연'이 아니라 '판단'이에요. 만약 이 상황에서도 '나도 그건 알지만 이건 가족 문제이지 않느냐. 어떻게 그렇게 객관적이 될 수 있느냐'라고 생각한다면... 그게 '가족이니까 니가 더 손해볼 수도 있는거지'라는 상대방 태도랑 뭐가 다른지 진지하게 고민해보세요. 그럼에도 불구하고 '가족이니까...'라는 생각이 들면, 당신 호구 맞습니다. 그런데, 호구를 호구 취급하는게 잘못된 건 아닐테죠.
호구로 보는거보단
동생분이 심각하시네요..
동생분과 손절하시면 대부분 해결되실거 같은데요
가족은 같이 사니까 싸웁니다.
그런데 일터에서 까지 같이 보니
다들 박터지죠..
여동생빼고 알바생쓰세요.
지각안하고 봉급올려달라는 소리안합니다.
일은 더 잘하구요.
부모님이 여동생 시집보낼때 도와주시든지 뭔지는 하시겠지만 그거까지 신경쓰지마세요.
부모님 두분이서만 상의할 부분이니까요.
마지막으로
질문자님은 돈모아서 독립하세요.
글쓰신것만 봐도 원리 원칙대로 돌아가야 승질안나실 분인것 같은데
인간관계..특히 가족은 그런게 통하는 구조가 아닙니다.
꼭 독립하셔서 혼자사세요.
일만 부모님과 같이하시구요.
일단 당신의 원죄는 4년제 등록금과 4년이라는 시간, 추가로 공시에 들어간 것들임.
당신은 그 시간과 등록금을 낭비했음. 그 시간과 등록금은 당신의 인생에 아무런 도움이 되지 않았고, 그건 부모님이 당신에게 한 투자임.
부모가 자식한테하는건데 값이 어딨냐는 어리광은 미성년한테나 통하는것. 어른간의 관계는 받은만큼 줘야함. 당신은 줄걸 주지 못했음.
결국 그 투자원금의 원죄 때문에 부모님에게 목줄이 쥐어잡힌채 부모님 가게에서 일하고 있음.
당신은 지금 경제적 독립이 불가능함. 방법은 오직 부모님의 치킨집을 물려받는거고, 그걸 제외하면 미래가 불투명함.
그렇기 때문에 당신은 약자임. 당신이 화를 낸다고 해서 부모님은 당신을 무서워하지 않음. 무서움 없으면 존중도 없음.
아버님도 어차피 당신이 치킨집을 벗어나지 못할걸 알고 있고 어머님도 여동생도 알고있음.
당신이 주장하는 당신의 가치는 딱 하나, 남들보다 월급을 적게받는것 뿐임.
그리고 보통 그걸 '가치'가 아니라 '약점잡혔다' 라고 표현하는것임.
당신이 일을 그만두면 가게가 안돌아갈 상황이 아니라 당신이 일을 그만두면 가게의 인건비 지출이 약간 늘어날 뿐임.
당신이 취할 수 있는 방법은 딱 하나임.
당신의 원죄인 4년+수천만원 을 뒤엎을만한 능력을 세우는것임.
그걸로 사업을 발전시켜서 당신 없이는 사업 유지가 불가능할정도로 만들거나, 능력을 기반으로 치킨집을 벗어나 취직을 하던 창업을 하는것임.
그런 능력 없는 상태론 답이 없음.
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